Kristlik portaal Kaev | Eesti kristlased kristlikust usuelust

lugu on mul selline keeruline ja läbipõimitud mitmetest asjaoludest, nii et ma yritan jutu seoka hoida.. kui midagi segaseks jääb siis saab kysida.. mõistmaks minu erinevaid asjaolusid, pean rääkima ka taustast, kust ma tulen...

vintske kui kadakas
teismelise-eas ja hilisemast lapsepõlvest (siin kuskil hakkasin suitsetama) peale on mul olnud igasuguseid probleeme politseiga: autodesse sissemurdmised, poevargused ... elasin tänavapoisi elu.. kodust lasin pidevalt jalga ja siis tegelesingi kriminaalsega.. olin/olen kange loomuga ja siit tulid ka pidevad vastuhakud kasuisale, mis viisid muidugi konfliktini - mõlemad kanged..

kass, kes kõnnib omapäi
koolis hoidsin millegipärast teistest eemale või hoidsid nemad minust eemale - ei ole sellest siiani aru saanud -, kuid õnneks põhikooli lõpuklassides see muutus..

..kuna ma hoidsin (või minust hoiti) eemale siis ma olin ka yxi, mis tegi mind muidugi veel isepäisemaks(kass, kes kõnnib omapäi) .. koolivahetused tõid teistest eraldatust veel juurde, ei suutnud eriti hästi kohaneda ja kuna ma olin selline isepäine, siis ka tõrjutud ning selline, keda hea kiusata - selle tulemusel ma paar klassi jäin istuma vähese kooliskäimise pärast (6. klass) .. peale teist istumajäämist läks koolis lahedamaks ja ka kiusajaid oli vähemaks jäänud - lõpetasin 6. ja 7. klassi väga edukalt, 8. klass (siin tappis end mu parim sõber) ja 9. klass läksid enam-vähem.

peoloomaks kasvamine..
8.-9. klassi vahel (siin kuskil hakkasin jooma) hakkasin tantsimist harjutama (funky, hip-hop ja veidi breiki). 9. klassis tulid uued klassivennad, kellest said mu suuremad sõbrad (sellest kolmikust pole peaaegu midagi enam järgi, kuid suhtleme aegajalt).. tegime koos tantsu, pidusid (dj-värki) ja muud lõbusat.

kas valu upub viinaklaasi?
peale yhte õnnetut suhet panin põhikooli lõpetamisest kuni enda synnipäevani pidu - jõin oma valu välja ja võtsin elult, mis võtta andis.. tegin sel ajal ka yhe kriminaali: kuna jooki jäi puudu, aga yle tee oli restoran .. nojah, me kolm õhtut järjest tyhjendasime seda kohta joogist.. viimasel korral jäime vahele - selle asja eest sain tingimised (et kui ma kahe aasta jooksul midagi kurja ei tee, siis aastaks vangi ei lähe)....

..10. klass läks alguses päris hästi, vähemalt nii kaua, kuni ma viicisin koolis käia... ..suutsin taas yhe õnnetu suhte endale luua - milles suur osas syyd lasub mul endal - ja mõtlesin taas, et joon valu ära .. seepeale visati mind pidevate joomiste ja muude jamade pärast koolist välja; sygisel tulin härda näoga tagasi, peale esimest semestrit visati uuesti välja, kuid ma tulin ikka tagasi, tehes veel õnnetumat nägu.. ja jõuludeks suutsin jällegi ennast välja visata... seekord lõplikult...

öö-töö
..minu lapsepõlve yxildus tuli tagasi ja aina syvenes. otsisin aina lõbu, et mitte ei peaks mõtlema ja yxi jääma.. mõni kuu joomingut ja tekkisid uued sõbrad, kellel ka yxilduse probleemid jne .. nii me koos ringi kollasime, kuid raha saab ju otsa .. läksime tänavale, nimetasime seda tööks.. pommisime inimesi tänaval, st peksime läbi ja võtsime raha ära.. mõni julges ka vastu hakata, kuid me yxi ei käinud ja valisime sellised, kellest jõud yle.. vaikselt vajus see siiski ära, kuna vaatasin, et mõni juba hakkas rääkima, et tapaks kellegi ära ja vaataks, kuidas on - see hirmutas mind.. püüdsin siis yhte oma suhet taastada, et saaks välja sellest ebanormaalsest olekust ja ma jäin sellest selzkonnast kaugemale..

..kuu hiljem helistas yhel päeval endine joomasõps ja kutsus, et pole ammu pidutsenud; ma kohe kappasin, kuna tõesti polnud ammu midagi võtnud (joonud) ja sõpradega väljas käinud.. sellel joomingul sai raha muidugi oca ja viin ka, noja meil juba kogemused olemas .. tegime, mida oskasime. Algul oma vana põhimõtte järgi, et naisi-lapsi ja puuhobuseid ei putu! .. aga öö oli pikk, võtsime aina peale ning kui juba kyllalt võtnud, siis ka endine reegel ei lugenud .. jooksime mõned käekotid naistelt käest. Yx naine jooksis aga järgi sinna majja, kus meil yx sõps elutses ja muudkui hõikas, et andku me vähemalt dokumendid tagasi .. kaaslane tahtis minna ja tagasi anda, kuid mina ytlesin, et kui lähed siis kukume(st võidakas meid kätte saada). Mu sõps ei hoolinud sellest ja läks. Mina aga kappasin yle aedade yhte teise joomakohta end välja magama. Samal ajal nabiti aga mu sõps kinni, poolteist päeva hiljem ka mind..

uus kultuur
olin juba kyllalt asju teinud oma elus, kuid millegipärast ei arvanud ma, et ma vanglasse satun.. olin alati pääsenud! Lootsin ka nyyd seda. Esimesed 2 nädalat nägin unes, kuidas mind päästetakse vanglast, et tuleb minu unelmate inimene jne.

peale mõningaid arestimaja päevi sain 2 kuud sanktsiooni: uurimisaeg. See tähendas nyyd seda, et ma pidin tallinna patareisse minema .. huh, kus ma alles kartsin alguses, kuid mõninga ajaga juba kohanesin ja läksin vanglaeluga kaasa (vahepeal aga sain veel 2 kuud ja siis veel). Seal on nii, et kõigilt uutelt võetakse midagi või vahetatakse, nii et "vana olija" ikka plussis oleks (st selles vahetuse äris võidab "vana olija") .. ka mult võeti, kuigi ma ei tahtnud anda. Aga vanglas ja kambris oled yxi iseenda eest ja oma syykoormaga. turvatunnet pole, kuna ei tea, mida tulevik toob .. seda enam, et vanglajutud rääkisid: kes ratta peal (vanglas) see enam maha ei saa.. (st jääbki vanglaelu peale, vabaneb - kukub uuesti - vabaneb - kukub uuesti) .. selline masendus. Ja siis mingid tyybid käivad sulle pinda: "anna mõni särk või pyksid ära: sul ju neid mitu! mul hädasti kohtus vaja ja mu enda omad on juba nii tyytud, sa veel noor istuja, kyll saad uued, kyll vanemad toovad" ... andmi st raskendab veel asjaolu, et nende asjadega sa tulid vabadusest ja vabadus muutub seal kalliks, samuti hakkad väärtustama rohkem tõelisi sõpru, lähedasi, kodu.. asjad on seotud äsja kaotatud vabadusega-koduga-armsamaga, kuid kui sa oled rõhutud seesmiselt ja sind rõhuvad veel mingid tyybid päevade kaupa (extreemsematel juhtudel mitu nädalat) siis sa tydid, tahad rahu saada ja annadki .. samas lootes, et ehk võid kambrisse jääda, et mitte mööda vanglat ringi rännata. Ei ole hea ringi rännata, kuna ringirändajaid nimetatakse "suusatajateks" ja "suusatajaid" ei taheta hoopiski kambrisse jätta, et mine sa tea, mis viga neil kyljes (selline mõte tekib neist).. ma jäin pidama teises kambris, kus ka kohanesin ja must sai "võtja"..

nakatav säde
Umbes neljanda kuu paiku tõi vanaema mulle uue testamendi, millegipärast ma austasin seda raamatut ja ma lasin tal enda kõrval olla. Kunagi olin ka pyhapäevakoolis käinud, kuid seal ma käisin ainult nänni pärast.. aga miski respect nagu selle raamatukese suhtes jäi.. vahel võtsin ka kätte, sest vanaema ytles: loe kyll parem hakkab .. ja lugesingi, kuna olin yxi, syydi, kurb, masenduses, teadmatuses .. selles uues testamendis olid viited selle kohta, et kust lugeda, kui oled kurb või lootusetuses.. ja nende viidete kaudu ma siis õppisin lugema seda raamatut. Ja tõesti, saingi lohutust vahel..

Luuka 6, 31 :: Loe piibel.net'ist
Yhel päeval toodi meie kambrisse uus mees, selline asotsiaali välimusega ja ma otsustasin ta särgi vahetusse lyya (slängis "maaklisse"), andsin talle yhe näru vastu. Korraga aga jäin ta pilku vaatama ja ma ei näinud seal tavapärast kättemaksu või viha! Seal oli hoopis see sama lootusetus, mis mul; seesama yxildus ja teadmatus; iseenese syy koorem.. see kõik lõikas minusse... temalgi võis olla oma asjadega vabaduse seosed.. mulle ei meeldinud need, kes mult võtsid.. nyyd aga olin samasugune nagu need, kes mulle yldse ei meeldinud ... otsisin nyyd varianti talle see särk tagasi anda nii, et teised ei näeks (võetud asju tagasi ei anta, nii oli vangla seadus, st täpsemini selle kambri seadus) ja yx hetk mul see õnnestuski tagasi anda. Sellest päevast alates hakkasin ma rakendama seda põhimõtet, et tee teistele seda, mida sa tahad, et sulle tehtaks..

mõne aja pärast vahetasin vanglat, viidi patareist tallinna eeluurimisvanglasse, kus palju paremad tingimused

palga järele..
Kohtusse läksin teadmisega, et saan 7-8 aastat. röövimine alla 6 aasta ette ei näe, pluss siis veel varem tingimisi antud 1 aasta, lisaks veel see asjaolu, et ma olin politseis juba tuntud, teised olid tundmatud.. ja sellised, kelle poole vaadatakse või/ja kes etendavad mingil määral juhtrolli, saavad rohkem karistust, nii et ma kartsin 8 aastat ja kindlasti mitte alla 7 aasta.. Kohtupäevaks aga olin juba nii palju lugenud ja usuasju uurinud, et ma ei tahtnud midagi enam varjata. Isegi kui teadsin, kui palju see ylestunnistus võib mulle karistust juurde anda. Ma ei suutnud ega tahtnud seda halba ja kurja enam eneses hoida - see oli mulle vastik! Tahtsin kõike enesest välja.. kohtus advokaat lykkas röövimise avaliku varguse peale, mis näeb vähem karistust ette ja ma sain 4 aastat ja 6 kuud!!!!! Ma olin nii õnnelik! Mõtlesin, et mis see 4 aastat ära pole.. hea, et 8 ei saanud..

olla või mitte olla?
..olin nyyd selline, kelle kohta juba teised ytlesid, et usklik. Mina aga polnud oma lõplikku otsust teinud. Ja mul nagu polnud ka täit arusaama asjast. Õnneks saatis yhe keskkooliaja kuldses kolmikus olnud sõbra ristiisa, kes oli mind vangla jooksul ikka toetanud, leeriõpikud. Neid ma uurisin ikka päris põhjalikult, töötasin nad läbi, piibel samal ajal kõrval. Siit tuli mu huvi teoloogia vastu.. lugesin ka igasugust muud usukirjandust, mis aga kätte sain..

otsus koos jumalaga
vahel ka palvetasin (esimesed palved tegin juba patarei viimastel aegadel).. siis juhtus selline lugu, et tahtsin taas suitsetamist maha jätta.. kambris oli selline olukord, et vahel oli suitsu ja vahel polnud; ja kui polnud, siis olid kõik närvilised, eestlased-venelased kiskusid omavahel jne. olin vanaemale just lubanud, et jätan maha .. ja ma ei tahtnud osa võtta nendest kambri kiskumistest, et kes kellele jätab suitsu (kahe-kolme või ka viie peale tegemine) jne. ma sain nii venelaste kui eestlastega hästi läbi ning ei tahtnud seda rikkuda .. mul oli villand, et ma ei saa mingit suitsetamist maha jätta - mis kamm on! - proovin ja proovin aga kunagi ei õnnestu .. ja halb tunne oli koni käes piiblit lugeda.. mõtlesin, et kui nyyd uuesti isu peale tuleb, siis võtan kohe piibli kätte, loen ja palvetan.. sain sellest otsusest sellist indu, et teadsin: nii, nyyd on kõik, enam ma ei suitseta! Ja kustutasin viimase koni 1997. aasta 15. detsembril kell 23.00 .. pole enam kordagi yh tegi mahvi alla tõmmanud ..

kolm kuningat
sellest syndmusest oli vanaema nii õnnelik, et kohe rääkis ka koguduses meestele, et nad mulle kirjutaks, kuna ma olen sellises pöördepunktis ja häid otsuseid tegemas.. ja nad kirjutasid, neid oli kolm ning nende kirjad jõudsid kõik yhel ja samal päeval minuni, kuigi nad olid saadetud välja erinevatel kuupäevadel. Kätte sain need kirjad kolmekuninga päeval, 6. jaanuaril, lugesin neid kirju, kus need mehed rääkisid oma käimistest jumalaga ja kutsusid mindki. See nende elu, millest nad rääkisid puudutas mind nii väga, et ma tahtsin ka käia nii nagu nemad. Nemad on minu kolm kuningat smile.gif Ma otsustasin, et ma tahan ka nyyd mööda jumala juhatatud teed käia, ja palusin, et ma saaks andestust oma syyle ning et jeesus mind vastu võtaks. Kui ma nyyd olin nii palunud ja otsustanud, siis ma tundsin sellist rahu ja rõõmu, millele ma mõtlen alati, kui mul on raske ja ma saan kohe sellest tagasi mõeldes indu juurde! Lõpuks oli mu tyhjus täidetud, ma ei olnud ÜKSI!!!! Mu ümber olid myyrid, k uid mu sisemuses oli selline vabadus, et ma lausa hoidsin ennast tagasi, et mitte teha midagi, mis oleks kaasvange pead sygama pannud.. häält ja liikumist suutsin tagasi hoida, kuid seda smile'i, mis vallutas mu näoilme, ma ei suutnud kuidagi tagasi hoida .. see oli nii suur tunne: kui mõni kambrikaaslane oleks vaadanud mu poole, siis oleks ta vist mõelnud, et täitsa sassis tyyp, muudkui smile'ib seal .. nyyd aga läks mu edasine areng kiiresti, muutusid mu mõtteviisid ja vanad harjumused, arvamused, suhted..

koolitee..
hakkasin nyyd vaikselt edasiõppimise plaane tegema, vahepeal olin vanglas keskkooli lõpetanud ja ka mõned kursused teinud.. tehnikaylikooli kaalusin, kuid seal oli takistuseks võõrkeele eksam.. (vahetasin taas vanglat..) peagi tekkis situatsioon: kas jumal või arvuti (tegelesin ka vanglas arvutitega, viimastel aastatel oli mul enda arvuti vanglas). Sattusin masendusse, et kuidas ma neid kõrvuti jätan või tõstan yhe teisest tähtsamaks. Arvasin, et jumal on tähtsam ja et eks ma pea siis arvutid jätma.. kuid see tegi mind kurvaks, kuna mulle ikka arvutivärk nii hingelähedane.. siis yhel päeval mõtlesin, et ma tahan ju jumalat teenida ja et igayx teeb seda, nagu oskab, ja mina oskan arvuteid kasutada.

nagu jumalik kutse tuli sydamesse: teeni mind arvutitega... mul kohe - hopsti -, et kuidas asja teoks teha? Mõtlesin, et vaja tarkust taga nõuda nendes jumala asjades! ja seda on vaja, kui ma tahan Teda teenida, isegi kui ma teen seda arvutitega. (vahepeal käisin puhkusel ja mind ristiti)

otsustasin kuskile teoloogiat õppima minna. Algul vaatasin teoloogia akadeemia poole, sest seal tasuta... kuid seal ei saanud kaugõpet.. koguduses saadi ka mu soovist teada ja tekkiski variant usuteaduslikku seminari õppima minna, kuid sisseastumise ajaks ei saand puhkust ja mõtlesin: nonii, mul siin jumalaga sellised plaanid jne, aga mis nyyd saab .. hakkasin ka õppimise lootust kaotama.. hullult tahtsin õppida - mul juba põhi- ja keskkooli ajal oli salaunistus ylikooli minna.. ja siis viimaks tuli Avo Üprus kokkusaamisele vanglasse ning teatas, et ta tuli rektori palvel sisseastumise katseid vastu võtma smile.gif vot see oli hea yllatus!

aitab "istumisest"
peagi ma ka vabanesin.. ahjaa, vahepeal sain ka vanade asjade pärast mõne kuu juurde karistusele, nii et lõplikuks karistuseks sain 4 aastat ja 8 kuud ning 19 päeva (vist oli nii). Vabanesin 5 kuud varem: 11. mail 2001 kell 10 sain uksest välja! sugulased tulid autoga vastu, mul oli ju aastatega igasugust kraami kogunenud - arvuti ja muu kola..

nyyd siis panustan noortetöösse nii enda koguduses kui ka erinevate koguduste vahelisse ühistöösse, aitan siin-seal, kus vaja koguduses kaasa, mängin pille erinevates muusikakoosseisudes, meisterdan veebiasju, kyljendan, suhtlen netis rahvaga, teen pilti ja töötan (neti)misjonärina :)

vot selline lugu..

videopildis seesama lugu:

" rel="nofollow">Video YouTUBE-s

Video Allalaadimiseks (mpg::117mb)